子供は叱られると
「だって◎◎ちゃんもやってるよ」
「だって、この前はなにもいわなかったじゃないか！」
だって！だって！だって！
こんな風にいつも言い訳ばかりする子供にイライラしていませんか？
ついカッツとなって
「だってじゃありあｍせん！」
なんて叱っても子供はただ反抗的になるだけです。
子供の言い訳を一旦受け入れてみる
言い訳をする子供にも時には酌量の余地がある場合も少なくありません。
この子供の「だって」という言い訳を「なるほど」と一旦受け入れて、
「それでもあなたのやったことは悪いことなのよ」
と諭すほうが効果的です。
いったん親が受け入れたことに、子供は自分の行為自体が１００％完全に否定されているわけではないことを理解します。
そうすると以外に素直に親の話を聞くようになるものです。
子供に親からの叱責を受け入れる気持ちになってから、そこで「でもね」と子供に反省を促すのです。
どんな理由があるにせよ「悪いことは悪い」と叱る
時には子供にもいろいろな事情があることでしょう。
しかしそれを正当化していると、子供はいつも「だって：と言い訳ばかりを繰り返していく増す。
どんな理由があるにしろ「悪いことは悪い」と子供に
子供には「だって」といういいわけでは逃げられないこと。
たとえ幼い子供であっても
自分の行動には責任が樋もなう」
ｔことを幼いうちから理解させておかなければなりあm線。
それがいずれ社会の厳しさをおsh次得ることでもあり、子供の自立力の育成にも一役かうのです。
子供の言い訳は先回りして封じ込む
お母さんがなにか子供になにか手伝いを頼もうとすると、よくこどもがいうことばに「なのに」です。
「今、てれびがおもしろいところなのに」
「今、宿題をやろうと思ってたところなのに」
そんな見え透いた言い訳に対母親も叱ってしまいそうになります。
お母さんが困っていることを知りながら言い訳をしてまでなんとか逃げようといしているのは子供の親への甘えです。
しいては自分自身への甘えでもあります。
言い換えれば子供の「わがまま」でもあります。
言い訳をしてやりたくないお手伝いから逃げられることを知った子供はいつもなにかしらの言い訳を探すようになるでしょう。
こんなことにならないように、子供の気持ちを先回りして、子供の言い訳を封じ込むようにしましょう。
そうすれば逃げ場のなくなった子供は素直に母親の言うことを受入れざるおえなくあります。
たとえばこんな府にです。
「いまテレビがおもしろいとp頃に悪いんだけど◎◎してれない？」
「いま宿題をやろうと思ってるのはわかってるんだけどい、●●してくれると助かるんだけど」
子供が言い訳に使いそうなことを、あらかじめ先読みして封じ込めておくのです。
「あなたが忙しいのはわかったうえで、どうしても頼みたいことがあるの」
そんな態度を示すことで子供も断りにくくなるのです。
そして子供がそれを手伝ってくれたのなら少々オーバーアクション気味にでも喜んで感謝の気持ちを伝えてください。
そうすれば子供は
「相手が困っている時に助けることがとても相手から感謝されること」
だと学んでいくことでしょう。
甘えを断つのは「子供の言い訳を出来ない状況」を作ること
子供が言い訳をできない状況を作ること
それが「言い訳は常には通用しない」ことを教えるのは大切なことです。
言い訳が通用しないことを教えることは、子供が自己中心的な考えを改めることでもあります。
それがいずれ子供の自立力を高めることにもつながります。
子供の言い訳は明日聞く
子供に聖人君子を望むのは少し酷なことです。
子供にはまわりからの誘惑も多く、ときには悪いことだと知りつつも間違ったことをしでかす場合もあります。
たとえば、子供が我が家では禁じているゲームセンターにで出入りしていることがわかったらどうしますか？
日頃から口を酸っぱくして「子供たちだけでゲームセンターに立ち寄ってはダメ」といているのに、約束を簡単に破ってしまった子供におかくぁさんも腹を立ててしまうでしょう。
そんな時にすぐにお母さんが興奮して感情的に叱ってしまうと、子供はどうするでしょう。
子供はすぐにそれを察してなにかしらの言い訳を探すようになります。
「ゲームはしていない、見ていただけ」
「◎◎ちゃんがどうしても行こうって言うからしかたなく」
そんな子供の言い訳にイライラしたあなたは
ますますご言葉を荒げて叱ってしまいがちです。
そうすると今度は子供の方が逆切れしてより「反抗的な態度を取りかねません。」
「行っただけでゲームなんかしてないって言ってるだろう！」
そんな捨て台詞を残して自分の部屋に閉じこもるかもしれません。
子供自身にも
「自分が悪いことをしたこと」
「約束を破ったこと」
の自責の念は感じているはずです。
子供を叱る時に子供にそれを受け入れる体制かどうか？
子供を叱る時には、子供がそれを受け入れる準備ができているかどうか？を見極めも必要です。
子供に親からの叱責を受け入れる準備が出来ていない時にきつく叱っても逆効果でただ反抗的な態度に出る場合も少なくありません。
子供自身も
「自分が間違った行為をした」
「悪いことをしてしまった」
と感じているでしょう。
しかし、それ以上に叱ることは逆に子供の逃げ場所を奪ってしまうことになりかねません。
そうすると子供は「自分が悪い」と走りつつも反抗的な態度にでざるおえないのです。
そんな場合は、子供にも冷却期間を与え「言い訳は明日聞く」というくらいの気持ちも大切です。
一日の冷却期間をいて冷静になった子供は素直に
「ごめんなさい」
と謝って反省してくれるはずです。
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